Mundo rosa, papi con echarpe y la barriga sudada, tetas fuera all de day, protovit, crema hidratante, crema solar, cremas y más cremas, gotas para los ojos berridos y patadas asegurados, legañas mañaneras, manchas de puré, más manchas de puré, body babeado enterito "hastalpunto" de irritación nivel 10, la casa arrasada "talmente" por un tsunami de juguetes, muñeco de dora clavado en el pie descalzo al despertar, pis en la piscina toy recién llenada con 80 litros, oleadas ininterrumpidas de mocos de todos los tamaños y texturas, patitos de goma, Teresa Rabal cada vez que pisas el coche, más Teresita rabal en casa. A las 4:30 de la noche siempre queremos agua, a las 5:15 continua la sed y vuelves a clavarte a dora la exploradora, la conjuntivitis trepó también hasta tus ojos y escuece que jode, cocina impracticable 24 horas al día 7 a la semana, cuando las acabas de acostar tu único consuelo y afán es ver otro capitulo de bob esponja... pero no puedes porque la enana, empieza de nuevo la "fieshta".
Así que no pienso justificarme por haber tardado tanto en actualizar, que bastante tenemos con lo nuestro, como mucho mucho.... os dejo un link:
allways look on the bright side of life
ñaj, no puedo más, me voy corriendo a por mi dosis diaria de bob esponja (bospoka para la mayor)
Un paso más en la cadena
- Papi, mira aquella que barrigón! (mientras andábamos por la calle)
Es curioso ver cómo con los embarazos cumples tópicos tras tópicos, uno de mis preferidos es el de que cuando se esta esperando una criaturilla (sí, ya sabíamos que era nena) allá por donde vayas andando ya sea en la calle o en el metro solo te encuentras bombos y más bombos por todos lados.
- Sí, tiene un buen barrigón la mujer, mírala, va "to sofocá" la pobre.
- Joder, me tengo que comprar ropa nueva y camisetas de lactancia, ya casi no me vale nada de lo que tengo, hay que gastar un porrón de dinero y solo "pa" 3 o 4 meses y encima me voy a poner como esa de gorda, y luego claro, al salir la peque no se va a llevar toda la barriga, que digo yo que algo se quedará... encima ya casi no me da tiempo a hacer nada, lo gasto todo en médicos, trabajando o mirando revistas de esas ñoñas de bebés y no me entero ni del nodo de lo que pasa en el mundo real, esto de la maternidad es un sacrificio muy grande leñe!.
- ¿uhmm? (mecanismo de defensa de respuesta automática)
- ¿Pero no me escuchas o qué tarao?, lo que quiero decir es que quiero que seamos unos padres modernucios, de esos que son colegas de sus hijos y que están a la última de las tendencias en pedagogía de bebes, no se si me entiendes, tenemos que ser lo más porque ella se merece lo mejor.
- Empiezo a perfilar que me quieres transmitir mami, pero un secreto he de contarte, hemos avanzado un paso más en la cadena, ¿recuerdas como fuimos durante estos últimos años?, jóvenes, molones, dinámicos, viajando, estudiando, aprendiendo, deportistas, fachions victims...
- No te aflijas mami, pero todo eso se va a acabar ya.
- ¿A qué viene eso papi?, vamos a intentar seguir haciendo lo mismo pero con la peque.
(mmmpppfff jajajajaja, cada vez que nos acordamos de esa frase en la actualidad es que es un no parar)
- A ver mami, vamos a ser padres... ¿entiendes?, ya no vamos a molar nunca más, de hecho, si lo intentamos no solo no conseguiremos ser padres "enrollaos", si no que encima seremos muchísimo más patéticos por intentar serlo, seremos los típicos "mira este gilipollas que va de guay", lo que viene siendo unos wanna be hablando claro. ¿No te das cuenta?, piensa y reflexiona si en tu propia vida alguna vez has visto "guays" a tus padres o los padres de algún amigo tuyo.
(mami lo intenta con todas sus fuerzas, pero es una tarea imposible y rápidamente se rinde a la trágica y cruel realidad)
Sé que no te va a gustar, pero aunque no quieras, a partir de que nuestra garbancita vea la luz...
nunca, repito, nunca, y pase lo que pase y sea como sea ... jamás podremos volver a ser
COOL.
Es curioso ver cómo con los embarazos cumples tópicos tras tópicos, uno de mis preferidos es el de que cuando se esta esperando una criaturilla (sí, ya sabíamos que era nena) allá por donde vayas andando ya sea en la calle o en el metro solo te encuentras bombos y más bombos por todos lados.
- Sí, tiene un buen barrigón la mujer, mírala, va "to sofocá" la pobre.
- Joder, me tengo que comprar ropa nueva y camisetas de lactancia, ya casi no me vale nada de lo que tengo, hay que gastar un porrón de dinero y solo "pa" 3 o 4 meses y encima me voy a poner como esa de gorda, y luego claro, al salir la peque no se va a llevar toda la barriga, que digo yo que algo se quedará... encima ya casi no me da tiempo a hacer nada, lo gasto todo en médicos, trabajando o mirando revistas de esas ñoñas de bebés y no me entero ni del nodo de lo que pasa en el mundo real, esto de la maternidad es un sacrificio muy grande leñe!.
- ¿uhmm? (mecanismo de defensa de respuesta automática)
- ¿Pero no me escuchas o qué tarao?, lo que quiero decir es que quiero que seamos unos padres modernucios, de esos que son colegas de sus hijos y que están a la última de las tendencias en pedagogía de bebes, no se si me entiendes, tenemos que ser lo más porque ella se merece lo mejor.
- Empiezo a perfilar que me quieres transmitir mami, pero un secreto he de contarte, hemos avanzado un paso más en la cadena, ¿recuerdas como fuimos durante estos últimos años?, jóvenes, molones, dinámicos, viajando, estudiando, aprendiendo, deportistas, fachions victims...
- No te aflijas mami, pero todo eso se va a acabar ya.
- ¿A qué viene eso papi?, vamos a intentar seguir haciendo lo mismo pero con la peque.
(mmmpppfff jajajajaja, cada vez que nos acordamos de esa frase en la actualidad es que es un no parar)
- A ver mami, vamos a ser padres... ¿entiendes?, ya no vamos a molar nunca más, de hecho, si lo intentamos no solo no conseguiremos ser padres "enrollaos", si no que encima seremos muchísimo más patéticos por intentar serlo, seremos los típicos "mira este gilipollas que va de guay", lo que viene siendo unos wanna be hablando claro. ¿No te das cuenta?, piensa y reflexiona si en tu propia vida alguna vez has visto "guays" a tus padres o los padres de algún amigo tuyo.
(mami lo intenta con todas sus fuerzas, pero es una tarea imposible y rápidamente se rinde a la trágica y cruel realidad)
Sé que no te va a gustar, pero aunque no quieras, a partir de que nuestra garbancita vea la luz...
nunca, repito, nunca, y pase lo que pase y sea como sea ... jamás podremos volver a ser
COOL.
MIGAS EN LA CABEZA
La adaptación a la nueva estructura familiar no esta resultando tan fácil como imaginé (ilusa de mí). Mis niñas están sincronizadas para llorar, para ensuciar sus pañales (ya os comenté sobre este aspecto), para pedir bracitos...
A esto hay que unir la lucha por subsistir, es decir, lavadoras, limpieza mínima de la choza, higiene personal y alimento. Con todo este panorama la benjamina de la familia vive prácticamente en la bandolera de su madre.
Pues bien, el otro día con unas amigas, una de ellas se fija en que la niña tiene “cositas blanquitas” en la cabeza y dice: “mira, que mona!, tiene costra láctea en la cabeza. Les sale a todos los niños que toman el pecho”. Yo miré hacia mi niña y pude diferenciar miguitas del pan que un rato antes había comido mientras ella dormía placidamente en la bandolera… Qué momentazo!! A lo que yo contesté: “SI, SÍ… ESTÁ PARA COMERSELA!!!”
A esto hay que unir la lucha por subsistir, es decir, lavadoras, limpieza mínima de la choza, higiene personal y alimento. Con todo este panorama la benjamina de la familia vive prácticamente en la bandolera de su madre.
Pues bien, el otro día con unas amigas, una de ellas se fija en que la niña tiene “cositas blanquitas” en la cabeza y dice: “mira, que mona!, tiene costra láctea en la cabeza. Les sale a todos los niños que toman el pecho”. Yo miré hacia mi niña y pude diferenciar miguitas del pan que un rato antes había comido mientras ella dormía placidamente en la bandolera… Qué momentazo!! A lo que yo contesté: “SI, SÍ… ESTÁ PARA COMERSELA!!!”
Conociendo a mi padawan
¡Dios, cómo pasa el tiempo!
Me acuerdo que por aquel entonces ya se le veía crecer la barrigota a mami, y moríamos sepultados en revistas del tipo "ser padres hoy", sí, esos malditos panfletos publicitarios donde te ponen consejillos del tipo de "¿Qué leche materna comprar?" que se preocupan más de vender que de informar. Bastardos que son.
Pues en uno de esos panfletos papi leyó que "la ameba" a partir del tercer mes empezaba a recibir estímulos sonoros del exterior, y claro...
Como no podía ser de otro modo después de reflexionar bastantes días papi decidió que ya tendría tiempo guisantit@ de escuchar ska cuando fuese una persona y que lo que necesitaba en estos momentos era más bien relax ya que mami seguía currando a tope 8 horitas todos los días, así que corriendo le enchufó rápidamente al mp3 el mejor disco de chill out de la historia de la humanidad que conocía.
¡Mami!, corre ven!, siéntate ahí en el sofá ponte los pinreles en el cubo para estar super cómoda y saca la barrigota al aire que vamos a hacer un experimento.
Cuando me vio esperar sonriente con cara "imbécil-emocionao" y los cascos en la mano inmediatamente me regaló su humilde opinión:
"¿Ya estás con tus cosas raras?"
-"¿Qué se te ha ocurrido ahora jodío?"
- "Que no querida, questo mola mucho pa nuestro garbancit@, ya verás"
Pues allá que fue, se sienta en el sofá y le pongo los cascos en la barriga y ale! a disfrutar de la flotación uterina con buena música de fondo.
"Oh bella mitosis celular estresante que se lleva mucho mejor con música buena".
"Oh bella portada del nevermind de nirvana"
Se movía bastante dentro de la barrigota según decía su madre (hasta los cinco meses los papis no los notamos), así que solo hay dos posibles explicaciones:
O le gustaba mucho el cd y estaba bailoteando o estaba buscando la puerta para salir y darle un bocado en la cabeza a papi por perturbar su mitosis cósmica con ruidos raros.
El caso es que allí retuve a mami un par de canciones o tres, y al quitarle los cascos de la barriga y antes que se escapase afiné mi garganta e intenté poner la voz más grave que tenía al estilo Carmen de Mairena para que le llegara claramente a guisantit@ la onda del sonido, pegué la boca a la barriga de mami y dije en voz alta:
"Amebaaaaa, ¿me escuchas?, tengo algo importante que decirte."
"Garbancit@, Yo....."
"!Soy tu padre!"
Me acuerdo que por aquel entonces ya se le veía crecer la barrigota a mami, y moríamos sepultados en revistas del tipo "ser padres hoy", sí, esos malditos panfletos publicitarios donde te ponen consejillos del tipo de "¿Qué leche materna comprar?" que se preocupan más de vender que de informar. Bastardos que son.
Pues en uno de esos panfletos papi leyó que "la ameba" a partir del tercer mes empezaba a recibir estímulos sonoros del exterior, y claro...
Como no podía ser de otro modo después de reflexionar bastantes días papi decidió que ya tendría tiempo guisantit@ de escuchar ska cuando fuese una persona y que lo que necesitaba en estos momentos era más bien relax ya que mami seguía currando a tope 8 horitas todos los días, así que corriendo le enchufó rápidamente al mp3 el mejor disco de chill out de la historia de la humanidad que conocía.
¡Mami!, corre ven!, siéntate ahí en el sofá ponte los pinreles en el cubo para estar super cómoda y saca la barrigota al aire que vamos a hacer un experimento.
Cuando me vio esperar sonriente con cara "imbécil-emocionao" y los cascos en la mano inmediatamente me regaló su humilde opinión:
"¿Ya estás con tus cosas raras?"
-"¿Qué se te ha ocurrido ahora jodío?"
- "Que no querida, questo mola mucho pa nuestro garbancit@, ya verás"
Pues allá que fue, se sienta en el sofá y le pongo los cascos en la barriga y ale! a disfrutar de la flotación uterina con buena música de fondo.
"Oh bella mitosis celular estresante que se lleva mucho mejor con música buena".
"Oh bella portada del nevermind de nirvana"
Se movía bastante dentro de la barrigota según decía su madre (hasta los cinco meses los papis no los notamos), así que solo hay dos posibles explicaciones:
O le gustaba mucho el cd y estaba bailoteando o estaba buscando la puerta para salir y darle un bocado en la cabeza a papi por perturbar su mitosis cósmica con ruidos raros.
El caso es que allí retuve a mami un par de canciones o tres, y al quitarle los cascos de la barriga y antes que se escapase afiné mi garganta e intenté poner la voz más grave que tenía al estilo Carmen de Mairena para que le llegara claramente a guisantit@ la onda del sonido, pegué la boca a la barriga de mami y dije en voz alta:
"Amebaaaaa, ¿me escuchas?, tengo algo importante que decirte."
"Garbancit@, Yo....."
"!Soy tu padre!"
El tercer mes
Ya estábamos de vuelta de nuevo visitando a nuestra vieja amiga.
dejá vú constante, palabrería extraña de nuevo y fraaaap.
el gel fresquito en la barriguilla de mami.
Cuando de repente ocurrió el milagro. Después de tantas mitosis milagrosas ¡oh bella naturaleza! apareció en aquel pequeño tft una imagen que no olvidaremos nunca, apareció guisantit@ en su total esplendor (debía medir unos 20 centímetros aproximadamente).
Ahí estaba tod@ panch@ flotando en su piscinica particular y se le veían sus dos bracillos, sus dos piernecillas, Y su hermoso cabezón.
Al acabar las mismas preguntas de siempre.
- ¿Alguna duda?
Y mismas respuestas que supongo que le darán el 100% de las personas en esta ecografía:
- ¿Se sabe ya si es guisantito o guisantita?
- Hasta el quinto mes ni hablar del peluquín, esperen fuera que ahora les dan el book de la criatura.
¡Tan joven y ya posando!, encima no le dieron ni oportunidad de peinarse
¡Que perra es la vida!
A partir de ese momento la transformación fue absoluta. Con los amigos empezábamos a ser los típicos cretinos standard:
- "Ya tenemos una foto", "sale guapísim@"
- ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, (y así hasta el infinito y más allá)
(levantando una ceja y claramente por cumplir nuestros sufridores siempre decían)
- "mmmmmm, ¿si?"
Cogían todos el móvil con la foto en blanco y negro (no se libró ni uno, ni siquiera la cajera del hiper más cercano) y siempre decían...
-"Oiiiii, ¡que guap@!, ¡sale muy mon@!"
(sonrisa disimulo forzadeision, al más estilo Pantoja dientes que es lo que les jode) 
- "Si, ¿verdad?"
(Sonrisa de orgullo maternal o paternal cretino "special")
De repente preguntaban:
-"¿Esto es la cabeza?" (señalando a la cadera de guisante)
(suspiro)
-"No hijoputa, estas cogiendo el móvil al revés."
dejá vú constante, palabrería extraña de nuevo y fraaaap.
el gel fresquito en la barriguilla de mami.
Cuando de repente ocurrió el milagro. Después de tantas mitosis milagrosas ¡oh bella naturaleza! apareció en aquel pequeño tft una imagen que no olvidaremos nunca, apareció guisantit@ en su total esplendor (debía medir unos 20 centímetros aproximadamente).
Ahí estaba tod@ panch@ flotando en su piscinica particular y se le veían sus dos bracillos, sus dos piernecillas, Y su hermoso cabezón.
Al acabar las mismas preguntas de siempre.
- ¿Alguna duda?
Y mismas respuestas que supongo que le darán el 100% de las personas en esta ecografía:
- ¿Se sabe ya si es guisantito o guisantita?
- Hasta el quinto mes ni hablar del peluquín, esperen fuera que ahora les dan el book de la criatura.
¡Tan joven y ya posando!, encima no le dieron ni oportunidad de peinarse
¡Que perra es la vida!
A partir de ese momento la transformación fue absoluta. Con los amigos empezábamos a ser los típicos cretinos standard:
- "Ya tenemos una foto", "sale guapísim@"
- ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, (y así hasta el infinito y más allá)
(levantando una ceja y claramente por cumplir nuestros sufridores siempre decían)
- "mmmmmm, ¿si?"
Cogían todos el móvil con la foto en blanco y negro (no se libró ni uno, ni siquiera la cajera del hiper más cercano) y siempre decían...
-"Oiiiii, ¡que guap@!, ¡sale muy mon@!"
(sonrisa disimulo forzadeision, al más estilo Pantoja dientes que es lo que les jode)
- "Si, ¿verdad?"
(Sonrisa de orgullo maternal o paternal cretino "special")
De repente preguntaban:
-"¿Esto es la cabeza?" (señalando a la cadera de guisante)
(suspiro)
-"No hijoputa, estas cogiendo el móvil al revés."
¡Despierta el tigre que hay en mom!
¡Mamis, pobres sufridoras!
Es conocido por todos que las mujeres en los embarazos pasan por distintos tipos de trances mas molestos que un jefecillo estresado , en algunos casos algunas padecen vómitos matutinos, en otras aparecen estrías o eccemas que pican como demonios, ciática, presión alta, diabetes, y un sin fin de "gracietas" que hacen más "entretenidos" los nueve meses de gestación.
Esto es lo que comúnmente papi suele llamar la lotería del putadón.
Pues bien, en el primer mes como ya sabéis todos mami jugo a la ruleta y le toco un maravilloso vale por unos 8 meses de nauseas, pero no contenta con eso, en el segundo mes de embarazo mami volvió a tirar (tenia el comodín del putadón que vale por otra tirada "así de gratis")
La ruleta giraba y giraba sobre su macabro eje y entonces se aposento en aquella casilla luminosa que más tarde me proporcionaría aquel fuerte disgusto que nunca olvidaré.
- ¡Ostias!, joderrrrr, ¡no puede ser!, ¡mierda!... mira papi, me ha salido una especie de roncha en la pierna que me pica como una guindilla atravesada en el esófago.
- A verrrr,
Ñaj, no te preocupes mami, "esonosna", sana sanita... pomadita buena que te mande la matrona y a tope (papi levantando la moral es único) ^^
Unos 3 días después ni pomadita ni leches. Mami tenía las piernas como tenia Rambo el cuerpo después de salir del rió aquel lleno sabandijas.
¿Que se le va a hacer?, pues a aguantar toca. Que remedio.
Por aquel entonces, todavía respirábamos plenitud, energía y mala ostia a raudales (bendita juventud), y muchas veces nuestros juegos "cariñosos" derivaban a veces en algo más.
Nos poníamos en modo tonto de risas y a mami de repente y sin previo aviso le daba por meterle un collejón a papi mientras se reía mucho y papi aprovechaba sus carcajadas dándole una toba monumental en la planta del pié o haciéndole el abrazo del oso hasta que le crujían los huesos de la espalda.
Ni que decir tiene, que el 97% de las veces ganaba el juego mami con su arrolladora técnica "te muerdo en la cabeza", y si, aunque parezca graciosete y tal da una grima de cojones cuando te aprietan tres piños con fuerza en la chota (y más si eres calvorotas como viene siendo el caso en cuestión).
Pues bien, aquel fatídico día también estábamos con ese puntito "risaca-sado" inflándonos a ostias en el sofá, cuando de repente mami me hace una llave terrible llave sin parangón.
Con papi inconsciente en el suelo se predispone a rematarlo con su golpe más temido... el muerde cráneos.
(tensión en el ambiente, papi teme por su integridad)
Allá que venía como a cámara lenta, la veo acercarse con esos tres dientacos relucientes a mi preciada y lisa cocorota y de repente como una iluminación se me presenta mi dios de la infancia.
Dirigió fulgurante mi instantáneo contraataque, me zafe rápidamente, y bramé mi grito de guerra más poderoso...
- "¡TAS CAGAO BACALAO!"
La agarré con fuerza hasta inmovilizarla, estiré mi dedo índice y se lo apunte alrededor del eccema más tocho que tenia en la pierna mientras comencé a hacerle unas ligeras cosquillas por fuera del perímetro al grito de....
- "¡DESPIERTA DE TU LETARGO PICOR ABISAL DE LAS PROFUNDIDADES!"
y si, tal y como dice el título de nuestra aventurilla a parte del picor de su pierna conseguí despertar otra cosa.
Desperté el tigre que hay en mom.
Lo único abisal que hubo aquel día, pero que verdaderamente abisal fue el ostión con la mano abierta que me lleve en el siguiente segundo, haciendo que mami se hiciese con el juego, el set y el partido ipso-facto mientras yo veía al Ultimo guerrero y a Hulk Hogan tapándose la cara con la mano abrazados como niñas ante el poder del tigre que hay en mami.
Queridos papis blogervidentes con mamis en estado gestacional, un consejo os he de dar:
Nunca jamas se os ocurra despertar el tigre que hay en ellas o lo lamentareis "abisalmente".
Es conocido por todos que las mujeres en los embarazos pasan por distintos tipos de trances mas molestos que un jefecillo estresado , en algunos casos algunas padecen vómitos matutinos, en otras aparecen estrías o eccemas que pican como demonios, ciática, presión alta, diabetes, y un sin fin de "gracietas" que hacen más "entretenidos" los nueve meses de gestación.
Esto es lo que comúnmente papi suele llamar la lotería del putadón.
Pues bien, en el primer mes como ya sabéis todos mami jugo a la ruleta y le toco un maravilloso vale por unos 8 meses de nauseas, pero no contenta con eso, en el segundo mes de embarazo mami volvió a tirar (tenia el comodín del putadón que vale por otra tirada "así de gratis")
La ruleta giraba y giraba sobre su macabro eje y entonces se aposento en aquella casilla luminosa que más tarde me proporcionaría aquel fuerte disgusto que nunca olvidaré.
- ¡Ostias!, joderrrrr, ¡no puede ser!, ¡mierda!... mira papi, me ha salido una especie de roncha en la pierna que me pica como una guindilla atravesada en el esófago.
- A verrrr,
Ñaj, no te preocupes mami, "esonosna", sana sanita... pomadita buena que te mande la matrona y a tope (papi levantando la moral es único) ^^
Unos 3 días después ni pomadita ni leches. Mami tenía las piernas como tenia Rambo el cuerpo después de salir del rió aquel lleno sabandijas.
¿Que se le va a hacer?, pues a aguantar toca. Que remedio.
Por aquel entonces, todavía respirábamos plenitud, energía y mala ostia a raudales (bendita juventud), y muchas veces nuestros juegos "cariñosos" derivaban a veces en algo más.
Nos poníamos en modo tonto de risas y a mami de repente y sin previo aviso le daba por meterle un collejón a papi mientras se reía mucho y papi aprovechaba sus carcajadas dándole una toba monumental en la planta del pié o haciéndole el abrazo del oso hasta que le crujían los huesos de la espalda.
Ni que decir tiene, que el 97% de las veces ganaba el juego mami con su arrolladora técnica "te muerdo en la cabeza", y si, aunque parezca graciosete y tal da una grima de cojones cuando te aprietan tres piños con fuerza en la chota (y más si eres calvorotas como viene siendo el caso en cuestión).
Pues bien, aquel fatídico día también estábamos con ese puntito "risaca-sado" inflándonos a ostias en el sofá, cuando de repente mami me hace una llave terrible llave sin parangón.
Con papi inconsciente en el suelo se predispone a rematarlo con su golpe más temido... el muerde cráneos.
(tensión en el ambiente, papi teme por su integridad)
Allá que venía como a cámara lenta, la veo acercarse con esos tres dientacos relucientes a mi preciada y lisa cocorota y de repente como una iluminación se me presenta mi dios de la infancia.
Dirigió fulgurante mi instantáneo contraataque, me zafe rápidamente, y bramé mi grito de guerra más poderoso...
- "¡TAS CAGAO BACALAO!"
La agarré con fuerza hasta inmovilizarla, estiré mi dedo índice y se lo apunte alrededor del eccema más tocho que tenia en la pierna mientras comencé a hacerle unas ligeras cosquillas por fuera del perímetro al grito de....
- "¡DESPIERTA DE TU LETARGO PICOR ABISAL DE LAS PROFUNDIDADES!"
y si, tal y como dice el título de nuestra aventurilla a parte del picor de su pierna conseguí despertar otra cosa.
Desperté el tigre que hay en mom.
Lo único abisal que hubo aquel día, pero que verdaderamente abisal fue el ostión con la mano abierta que me lleve en el siguiente segundo, haciendo que mami se hiciese con el juego, el set y el partido ipso-facto mientras yo veía al Ultimo guerrero y a Hulk Hogan tapándose la cara con la mano abrazados como niñas ante el poder del tigre que hay en mami.
Queridos papis blogervidentes con mamis en estado gestacional, un consejo os he de dar:
Nunca jamas se os ocurra despertar el tigre que hay en ellas o lo lamentareis "abisalmente".
Cariño, esto puede ser interesante
Como buen friki escribe posts a las 4 de la mañana (hora actual, como se entere mami de la hora a la que me acuesto hoy me voy a enterar), por aquel entonces de primer mes de embarazo puse mi emule a funcionar a todo trapo.
Nuestr@ pequeñ@ guisante ya media sus 15 milímetros y su papi estaba dispuesto a hacer todo lo posible para que guisantit@ tuviese toda la información indispensable para ser feliz, así que empezó a descargar toda la cole de los fragel, los autos locos, barrio sésamo, hong kong phoey, etc...
No se como llego a mis manos el link de En el vientre materno, estupendo documental de los del national donde explican semana a semana como se desarrolla el feto con imagenes reales.
Y allá que lo enchufamos.
Semana 1
Los dos estábamos impresionados, que maquina más perfecta era el ser humano, como se constituía el cuerpo y que maravillas de la naturaleza.
Semana 2
Era fantástico poder ver lo que le iba a pasar a nuestro guisantito los próximos 5 días. Maravilloso. ¡Oh benditas fusiones de células! ¡Oh bello despertar del ser!
Semana 3
Más fusiones celulares y más belleza embrional.
Semana 4
Que de mitosis tiene que hacer el bebé por dios, me canso solo de pensarlo.
¡Oh bella semana estresante incluso para mi guisantit@¡
Semana 5
Demasiada bella información...
Semana 6, 7 y 8
Buffffff...
Bastantes semanas más tarde en el documental (aproximadamente una hora y media después de "maravillosa naturaleza humana" y separaciones místicas de células) nos miramos fijamente a los ojos y la telepatía se nos apareció en todo su esplendor:
- "¿Quitamos este absoluto coñazo, hacemos unas pizzas y nos ponemos el último de The IT Crowd?"
- "Me hacen tus pizzas, veo tu It crowd y subo la apuesta a algún programa donde salga la Esteban."
- "¡Hecho!" muuuuuak! (beso onomatopéyico)
/modo nostalgia on
Nunca olvidare aquella maravillosa noche de novios que nos montamos comiendo guarrerias y viendo el petardeo hasta quedarnos to fritos en el sofa mientras nos despreocupábamos de las "maravillas de naturaleza" aunque fuese por un día.
/modo nostalgia off
Nuestr@ pequeñ@ guisante ya media sus 15 milímetros y su papi estaba dispuesto a hacer todo lo posible para que guisantit@ tuviese toda la información indispensable para ser feliz, así que empezó a descargar toda la cole de los fragel, los autos locos, barrio sésamo, hong kong phoey, etc...
No se como llego a mis manos el link de En el vientre materno, estupendo documental de los del national donde explican semana a semana como se desarrolla el feto con imagenes reales.
Y allá que lo enchufamos.
Semana 1
Los dos estábamos impresionados, que maquina más perfecta era el ser humano, como se constituía el cuerpo y que maravillas de la naturaleza.
Semana 2
Era fantástico poder ver lo que le iba a pasar a nuestro guisantito los próximos 5 días. Maravilloso. ¡Oh benditas fusiones de células! ¡Oh bello despertar del ser!
Semana 3
Más fusiones celulares y más belleza embrional.
Semana 4
Que de mitosis tiene que hacer el bebé por dios, me canso solo de pensarlo.
¡Oh bella semana estresante incluso para mi guisantit@¡
Semana 5
Demasiada bella información...
Semana 6, 7 y 8
Buffffff...
Bastantes semanas más tarde en el documental (aproximadamente una hora y media después de "maravillosa naturaleza humana" y separaciones místicas de células) nos miramos fijamente a los ojos y la telepatía se nos apareció en todo su esplendor:
- "¿Quitamos este absoluto coñazo, hacemos unas pizzas y nos ponemos el último de The IT Crowd?"
- "Me hacen tus pizzas, veo tu It crowd y subo la apuesta a algún programa donde salga la Esteban."
- "¡Hecho!" muuuuuak! (beso onomatopéyico)
/modo nostalgia on
Nunca olvidare aquella maravillosa noche de novios que nos montamos comiendo guarrerias y viendo el petardeo hasta quedarnos to fritos en el sofa mientras nos despreocupábamos de las "maravillas de naturaleza" aunque fuese por un día.
/modo nostalgia off
CACAS: del tipo escopeta o del tipo "si me hueles te asfixias"
Ya que "mi santo" ha empezando recordando viejos tiempos, yo me voy a dedicar al presente...
Estos días en los que hemos empezado nuestra convivencia a cuatro bandas, hemos instaurado un nuevo item en nuestro día a día: "momento pañal". Es algo así como comprar la loteria, con la tranquilidad de que algo te toca fijo. Los premios van desde los pedos-pintores hasta el momento apartate que te pilla la caca-escopeta (una vez me toco hacer una llave de kun-fu, para salvar nuestro bugaboo reluciente porque nuestra primogénita estaba soltando lastre...) pero lo mejor son las cacas del tipo "si me hueles te asfixias" -creo que no necesita más explicación-. Y pensar que yo estaba preocupada porque no comía...!, hoy doy fe de que la criatura come. Joder, sí come!!
En definitiva, son preciosas y lo más importante de nuestras vidas, si no fuese por eso, las iba a limpiar el culo, la que yo te diga!!
Estos días en los que hemos empezado nuestra convivencia a cuatro bandas, hemos instaurado un nuevo item en nuestro día a día: "momento pañal". Es algo así como comprar la loteria, con la tranquilidad de que algo te toca fijo. Los premios van desde los pedos-pintores hasta el momento apartate que te pilla la caca-escopeta (una vez me toco hacer una llave de kun-fu, para salvar nuestro bugaboo reluciente porque nuestra primogénita estaba soltando lastre...) pero lo mejor son las cacas del tipo "si me hueles te asfixias" -creo que no necesita más explicación-. Y pensar que yo estaba preocupada porque no comía...!, hoy doy fe de que la criatura come. Joder, sí come!!
En definitiva, son preciosas y lo más importante de nuestras vidas, si no fuese por eso, las iba a limpiar el culo, la que yo te diga!!
¡Mirar papis, salgo en la tele!
"Siéntese ahí mismo el padre."
"Notaras el gel un poco fresquito". frrrrpap.
Coloca el trackball de barriga y empieza el meneo sistemáticamente cual robot programado para ello.
Con bastante pericia menea el trackball con una mano mientras con la otra opera en su ciber consola del futuro y nos va relatando...
Perímetro cefalorraquídeo 12, arritmia sistemática correcta, precursor coaxial endémico correcto, neocortex estructural presente, etc...
Mientras sigue con su letanía más parecida a un rezo islámico que a la comprobación de un ser orgánico cada x minutos se para y dice algo que encaja con nuestra capacidad comprensiva haciendo que abramos más los ojos:
"ahí esta la cabecita", señalando un monitor en el que solo se ve una imagen negra y blanca borrosa indescifrable, lo miramos, intentamos ponernos bizcos como en
aquellos libros de figuras en 3d de los 90 que te daban dolor de cabeza si los mirabas mucho tiempo y asentimos intentando no parecer tontitos como los que veían el traje de oro del rey.
La miro a mami y noto una dosis elevada de ilusión (sugestionada por el monitor) y digo sugestionada por que realmente no se ve una mierda en aquel tft de 15 pulgadas a tres metros de distancia.
frrrrpap!, más gel,
Sigue relatando frases incomprensibles durante un rato, al final dice: "¿Alguna pregunta?"
No se porqué solo se me ocurría una como a cualquier persona normal...
"¿Esta todo bien entonces?"
Me mira con un poco de superioridad como si hablase con un imbécil por no saber lo que es la constricción vasocapilar del movimiento sistólico y rebajando el nivel técnico con un suspirito exclama "si, esta todo muy bien".
¡guau!, ¡que condescendiente!, me gustaría ver a esta señora formateando el windows de su maravilloso "simulador de vuelo", a ver donde acaba su superioridad técnica.
Salimos de la consulta y mami va como en una nube con un brillo especial en los ojos. me mira con una sonrisilla y al notar una extraña sensación "despeluzne" en la columna me adelanto a decir la respuesta que quiere oír de su futura pregunta:
- "¿Que ilusión poder ver a nuestro guisantito por la tele, no?, ¡Parece tan guap@! ¡que ganas tengo de verl@!"
No puede ni contestar de la emoción, nota la conexión sentimental y mami me abraza super ilusionada.
3 mentiras que llegan rápido al corazón de una mujer. aunque poco, pero muy muy muy poco, algo he aprendido de las mujeres en todos estos años.
¡Apúntate una papi!
* AVISO: las frases técnicas de la ecografia no corresponden a la realidad, aunque yo las recuerde así :P
"Notaras el gel un poco fresquito". frrrrpap.
Coloca el trackball de barriga y empieza el meneo sistemáticamente cual robot programado para ello.
Con bastante pericia menea el trackball con una mano mientras con la otra opera en su ciber consola del futuro y nos va relatando...
Perímetro cefalorraquídeo 12, arritmia sistemática correcta, precursor coaxial endémico correcto, neocortex estructural presente, etc...
Mientras sigue con su letanía más parecida a un rezo islámico que a la comprobación de un ser orgánico cada x minutos se para y dice algo que encaja con nuestra capacidad comprensiva haciendo que abramos más los ojos:
"ahí esta la cabecita", señalando un monitor en el que solo se ve una imagen negra y blanca borrosa indescifrable, lo miramos, intentamos ponernos bizcos como en
aquellos libros de figuras en 3d de los 90 que te daban dolor de cabeza si los mirabas mucho tiempo y asentimos intentando no parecer tontitos como los que veían el traje de oro del rey.
La miro a mami y noto una dosis elevada de ilusión (sugestionada por el monitor) y digo sugestionada por que realmente no se ve una mierda en aquel tft de 15 pulgadas a tres metros de distancia.
frrrrpap!, más gel,
Sigue relatando frases incomprensibles durante un rato, al final dice: "¿Alguna pregunta?"
No se porqué solo se me ocurría una como a cualquier persona normal...
"¿Esta todo bien entonces?"
Me mira con un poco de superioridad como si hablase con un imbécil por no saber lo que es la constricción vasocapilar del movimiento sistólico y rebajando el nivel técnico con un suspirito exclama "si, esta todo muy bien".
¡guau!, ¡que condescendiente!, me gustaría ver a esta señora formateando el windows de su maravilloso "simulador de vuelo", a ver donde acaba su superioridad técnica.
Salimos de la consulta y mami va como en una nube con un brillo especial en los ojos. me mira con una sonrisilla y al notar una extraña sensación "despeluzne" en la columna me adelanto a decir la respuesta que quiere oír de su futura pregunta:
- "¿Que ilusión poder ver a nuestro guisantito por la tele, no?, ¡Parece tan guap@! ¡que ganas tengo de verl@!"
No puede ni contestar de la emoción, nota la conexión sentimental y mami me abraza super ilusionada.
3 mentiras que llegan rápido al corazón de una mujer. aunque poco, pero muy muy muy poco, algo he aprendido de las mujeres en todos estos años.
¡Apúntate una papi!
* AVISO: las frases técnicas de la ecografia no corresponden a la realidad, aunque yo las recuerde así :P
Ilusión familiar y primeros desacatos
Cena familiar, os tenemos que contar una cosa, sale el maldito cacharro de las dos rayas a la luz pública, ilusiones, grititos, emoción, brindis. >.<
Primera frase literal de mami:
"por favor, nos da un pelín de cosa, todavía es muy pronto y puede salir mal el asunto, así que no os emocionéis mucho y ante todo prohibidísimo comprar nada hasta el tercer mes de embarazo por si las moscas".
Al día siguiente, suena mi móvil a eso de las 9:00 de la mañana mientras me aproximo al tajo, miro el puto cacharro de timofónica, agüela móvil parpadea en la pantalla.
- "Oye, lo siento pero no me he podido aguantar, aunque no sepamos si es niño o niña le he cogido unos 4000 bodys de primera postura y además tu tía ha comprado unas geox superchulas y están deseando blahblahblahblau..." -.-
May day! may day!
- "si, mama, claro mama!, si, le va a hacer muchiiiiisima ilusión a mami cuando se lo diga" (muahahahah)
Lo que no le comenté a mi madre es lo caro que me va a salir la licencia de armas que se va a querer hacer mami, y encima con razón.
¿Unas Geox de 60 leurazos? ¿Para un recién nacido?
What the fuck!
Primera frase literal de mami:
"por favor, nos da un pelín de cosa, todavía es muy pronto y puede salir mal el asunto, así que no os emocionéis mucho y ante todo prohibidísimo comprar nada hasta el tercer mes de embarazo por si las moscas".
Al día siguiente, suena mi móvil a eso de las 9:00 de la mañana mientras me aproximo al tajo, miro el puto cacharro de timofónica, agüela móvil parpadea en la pantalla.
- "Oye, lo siento pero no me he podido aguantar, aunque no sepamos si es niño o niña le he cogido unos 4000 bodys de primera postura y además tu tía ha comprado unas geox superchulas y están deseando blahblahblahblau..." -.-
May day! may day!
- "si, mama, claro mama!, si, le va a hacer muchiiiiisima ilusión a mami cuando se lo diga" (muahahahah)
Lo que no le comenté a mi madre es lo caro que me va a salir la licencia de armas que se va a querer hacer mami, y encima con razón.
¿Unas Geox de 60 leurazos? ¿Para un recién nacido?
What the fuck!
Empiezan las molestias
Aproximadamente al mes y medio de embarazo nos levantamos los dos de la piltra y nos predisponemos a ir contentos a nuestra esclavitud diaria llamada oficina cuando el desayuno se interrumpe abruptamente en forma de ciclón latinoamericano, el vaso de colacao se derrama y cuchillo, mantequilla y tostadas (boca abajo por supuesto) se caen al suelo en una convulsión rápida de mami, que se levanta a una velocidad digna de ser estudiada en un laboratorio de física, corre hacia el baño (gracias a dios vivíamos en una cajita de cerillas) y hace regresar al mar todo el desayuno hasta entonces aprovechado.
Con cara de asombro le persigo hasta el baño a escasos nano segundos espacio temporales y cuando llego a la mitad de su ejercicio expulsivo le sujeto la frente para que no se escuerne en la pila del lavabo.
Una vez acabado el momento special mattine mami levanta la mirada y solo con verme la cara sabía exactamente lo que pensaba. Inmediatamente me dijo "no es por el embarazo, es que me ha sentado mal el colacao, creo que la leche estaba mal", sonreí al escucharlo.
A partir de ese momento y prácticamente hasta el último día de embarazo sus vómitos matutinos fueron nuestro "agradable" rito diario, vamos, lo que viene siendo "pampezar con ganas el día".
El momento cumbre de estas nauseas fueron en la estación de trenes a eso de las 7:30 de la mañana cuando mientras potaba el desayuno en una papelera estando en hora punta rodeados de gente por todos lados y yo sujetándole la cabeza "as always" y de repente un simpático transeúnte muy majete exclamó: "que malo es el alcohol!".
La verdad es que el hombre tuvo mucha suerte de que yo estaba sujetándole la cabeza a mami y no pude comerme sus higadillos pero su autentica y verdadera suerte fue que mami estaba ocupadita vomitando sus ricas tostadas, cosa que le libró de que mami le arrancase la piel a tiras y le empanase con sal y pimienta después.
That's the way of love.
Con cara de asombro le persigo hasta el baño a escasos nano segundos espacio temporales y cuando llego a la mitad de su ejercicio expulsivo le sujeto la frente para que no se escuerne en la pila del lavabo.
Una vez acabado el momento special mattine mami levanta la mirada y solo con verme la cara sabía exactamente lo que pensaba. Inmediatamente me dijo "no es por el embarazo, es que me ha sentado mal el colacao, creo que la leche estaba mal", sonreí al escucharlo.
A partir de ese momento y prácticamente hasta el último día de embarazo sus vómitos matutinos fueron nuestro "agradable" rito diario, vamos, lo que viene siendo "pampezar con ganas el día".
El momento cumbre de estas nauseas fueron en la estación de trenes a eso de las 7:30 de la mañana cuando mientras potaba el desayuno en una papelera estando en hora punta rodeados de gente por todos lados y yo sujetándole la cabeza "as always" y de repente un simpático transeúnte muy majete exclamó: "que malo es el alcohol!".
La verdad es que el hombre tuvo mucha suerte de que yo estaba sujetándole la cabeza a mami y no pude comerme sus higadillos pero su autentica y verdadera suerte fue que mami estaba ocupadita vomitando sus ricas tostadas, cosa que le libró de que mami le arrancase la piel a tiras y le empanase con sal y pimienta después.
That's the way of love.
La noticia del primero
Todo iba perfecto, trabajábamos los 2, teníamos nuestro pequeño refugio de 50 metros cuadrados y una esclavitud con nuestro banco a 25 años de condena y aún así eramos felices, íbamos al cine cuando queríamos, después de cenar nos acurrucábamos en la cama de 1,50 y nos sobraba espacio, lo teníamos todo hasta aquella tarde calurosa de Julio que nunca olvidaremos.
Julio en Madrid, 5 de la tarde, calor seco asfixiante, mientras disfrutaba de mi serie favorita y un super té helado con limón nadie me aviso de lo que me acechaba desde la sombra, ese oscuro mundo del insomnio, de las cacas, de los esterilizadores y de cientos de cosas raras que desconocía hasta entonces y que se aproximaban a nuestras cabezas como un piano de 1000 kilos pero eso si eh! con mucha ilusión siempre :P
Y aunque suene típico la cosa fue exactamente así:
sale ella del baño y...
- "Cariño, tenemos que hablar de unas cosillas y tal".
Gracias a ese momento especial de nuestras vidas y a las dos malditas rayas azules aquellas de ese aparato infernal que aparecieron ante mis perplejos ojos os presento nuestro nuevo blog, donde paso a paso os iremos relatando esos momentos jodidos de la paternidad/maternidad dignos de mención ya sea para nuestro recuerdo posterior o para disfrute del personal.
Un saludo:
Papi
Julio en Madrid, 5 de la tarde, calor seco asfixiante, mientras disfrutaba de mi serie favorita y un super té helado con limón nadie me aviso de lo que me acechaba desde la sombra, ese oscuro mundo del insomnio, de las cacas, de los esterilizadores y de cientos de cosas raras que desconocía hasta entonces y que se aproximaban a nuestras cabezas como un piano de 1000 kilos pero eso si eh! con mucha ilusión siempre :P
Y aunque suene típico la cosa fue exactamente así:
sale ella del baño y...
- "Cariño, tenemos que hablar de unas cosillas y tal".
Gracias a ese momento especial de nuestras vidas y a las dos malditas rayas azules aquellas de ese aparato infernal que aparecieron ante mis perplejos ojos os presento nuestro nuevo blog, donde paso a paso os iremos relatando esos momentos jodidos de la paternidad/maternidad dignos de mención ya sea para nuestro recuerdo posterior o para disfrute del personal.
Un saludo:
Papi
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