- Papi, mira aquella que barrigón! (mientras andábamos por la calle)
Es curioso ver cómo con los embarazos cumples tópicos tras tópicos, uno de mis preferidos es el de que cuando se esta esperando una criaturilla (sí, ya sabíamos que era nena) allá por donde vayas andando ya sea en la calle o en el metro solo te encuentras bombos y más bombos por todos lados.
- Sí, tiene un buen barrigón la mujer, mírala, va "to sofocá" la pobre.
- Joder, me tengo que comprar ropa nueva y camisetas de lactancia, ya casi no me vale nada de lo que tengo, hay que gastar un porrón de dinero y solo "pa" 3 o 4 meses y encima me voy a poner como esa de gorda, y luego claro, al salir la peque no se va a llevar toda la barriga, que digo yo que algo se quedará... encima ya casi no me da tiempo a hacer nada, lo gasto todo en médicos, trabajando o mirando revistas de esas ñoñas de bebés y no me entero ni del nodo de lo que pasa en el mundo real, esto de la maternidad es un sacrificio muy grande leñe!.
- ¿uhmm? (mecanismo de defensa de respuesta automática)
- ¿Pero no me escuchas o qué tarao?, lo que quiero decir es que quiero que seamos unos padres modernucios, de esos que son colegas de sus hijos y que están a la última de las tendencias en pedagogía de bebes, no se si me entiendes, tenemos que ser lo más porque ella se merece lo mejor.
- Empiezo a perfilar que me quieres transmitir mami, pero un secreto he de contarte, hemos avanzado un paso más en la cadena, ¿recuerdas como fuimos durante estos últimos años?, jóvenes, molones, dinámicos, viajando, estudiando, aprendiendo, deportistas, fachions victims...
- No te aflijas mami, pero todo eso se va a acabar ya.
- ¿A qué viene eso papi?, vamos a intentar seguir haciendo lo mismo pero con la peque.
(mmmpppfff jajajajaja, cada vez que nos acordamos de esa frase en la actualidad es que es un no parar)
- A ver mami, vamos a ser padres... ¿entiendes?, ya no vamos a molar nunca más, de hecho, si lo intentamos no solo no conseguiremos ser padres "enrollaos", si no que encima seremos muchísimo más patéticos por intentar serlo, seremos los típicos "mira este gilipollas que va de guay", lo que viene siendo unos wanna be hablando claro. ¿No te das cuenta?, piensa y reflexiona si en tu propia vida alguna vez has visto "guays" a tus padres o los padres de algún amigo tuyo.
(mami lo intenta con todas sus fuerzas, pero es una tarea imposible y rápidamente se rinde a la trágica y cruel realidad)
Sé que no te va a gustar, pero aunque no quieras, a partir de que nuestra garbancita vea la luz...
nunca, repito, nunca, y pase lo que pase y sea como sea ... jamás podremos volver a ser
COOL.
MIGAS EN LA CABEZA
La adaptación a la nueva estructura familiar no esta resultando tan fácil como imaginé (ilusa de mí). Mis niñas están sincronizadas para llorar, para ensuciar sus pañales (ya os comenté sobre este aspecto), para pedir bracitos...
A esto hay que unir la lucha por subsistir, es decir, lavadoras, limpieza mínima de la choza, higiene personal y alimento. Con todo este panorama la benjamina de la familia vive prácticamente en la bandolera de su madre.
Pues bien, el otro día con unas amigas, una de ellas se fija en que la niña tiene “cositas blanquitas” en la cabeza y dice: “mira, que mona!, tiene costra láctea en la cabeza. Les sale a todos los niños que toman el pecho”. Yo miré hacia mi niña y pude diferenciar miguitas del pan que un rato antes había comido mientras ella dormía placidamente en la bandolera… Qué momentazo!! A lo que yo contesté: “SI, SÍ… ESTÁ PARA COMERSELA!!!”
A esto hay que unir la lucha por subsistir, es decir, lavadoras, limpieza mínima de la choza, higiene personal y alimento. Con todo este panorama la benjamina de la familia vive prácticamente en la bandolera de su madre.
Pues bien, el otro día con unas amigas, una de ellas se fija en que la niña tiene “cositas blanquitas” en la cabeza y dice: “mira, que mona!, tiene costra láctea en la cabeza. Les sale a todos los niños que toman el pecho”. Yo miré hacia mi niña y pude diferenciar miguitas del pan que un rato antes había comido mientras ella dormía placidamente en la bandolera… Qué momentazo!! A lo que yo contesté: “SI, SÍ… ESTÁ PARA COMERSELA!!!”
Conociendo a mi padawan
¡Dios, cómo pasa el tiempo!
Me acuerdo que por aquel entonces ya se le veía crecer la barrigota a mami, y moríamos sepultados en revistas del tipo "ser padres hoy", sí, esos malditos panfletos publicitarios donde te ponen consejillos del tipo de "¿Qué leche materna comprar?" que se preocupan más de vender que de informar. Bastardos que son.
Pues en uno de esos panfletos papi leyó que "la ameba" a partir del tercer mes empezaba a recibir estímulos sonoros del exterior, y claro...
Como no podía ser de otro modo después de reflexionar bastantes días papi decidió que ya tendría tiempo guisantit@ de escuchar ska cuando fuese una persona y que lo que necesitaba en estos momentos era más bien relax ya que mami seguía currando a tope 8 horitas todos los días, así que corriendo le enchufó rápidamente al mp3 el mejor disco de chill out de la historia de la humanidad que conocía.
¡Mami!, corre ven!, siéntate ahí en el sofá ponte los pinreles en el cubo para estar super cómoda y saca la barrigota al aire que vamos a hacer un experimento.
Cuando me vio esperar sonriente con cara "imbécil-emocionao" y los cascos en la mano inmediatamente me regaló su humilde opinión:
"¿Ya estás con tus cosas raras?"
-"¿Qué se te ha ocurrido ahora jodío?"
- "Que no querida, questo mola mucho pa nuestro garbancit@, ya verás"
Pues allá que fue, se sienta en el sofá y le pongo los cascos en la barriga y ale! a disfrutar de la flotación uterina con buena música de fondo.
"Oh bella mitosis celular estresante que se lleva mucho mejor con música buena".
"Oh bella portada del nevermind de nirvana"
Se movía bastante dentro de la barrigota según decía su madre (hasta los cinco meses los papis no los notamos), así que solo hay dos posibles explicaciones:
O le gustaba mucho el cd y estaba bailoteando o estaba buscando la puerta para salir y darle un bocado en la cabeza a papi por perturbar su mitosis cósmica con ruidos raros.
El caso es que allí retuve a mami un par de canciones o tres, y al quitarle los cascos de la barriga y antes que se escapase afiné mi garganta e intenté poner la voz más grave que tenía al estilo Carmen de Mairena para que le llegara claramente a guisantit@ la onda del sonido, pegué la boca a la barriga de mami y dije en voz alta:
"Amebaaaaa, ¿me escuchas?, tengo algo importante que decirte."
"Garbancit@, Yo....."
"!Soy tu padre!"
Me acuerdo que por aquel entonces ya se le veía crecer la barrigota a mami, y moríamos sepultados en revistas del tipo "ser padres hoy", sí, esos malditos panfletos publicitarios donde te ponen consejillos del tipo de "¿Qué leche materna comprar?" que se preocupan más de vender que de informar. Bastardos que son.
Pues en uno de esos panfletos papi leyó que "la ameba" a partir del tercer mes empezaba a recibir estímulos sonoros del exterior, y claro...
Como no podía ser de otro modo después de reflexionar bastantes días papi decidió que ya tendría tiempo guisantit@ de escuchar ska cuando fuese una persona y que lo que necesitaba en estos momentos era más bien relax ya que mami seguía currando a tope 8 horitas todos los días, así que corriendo le enchufó rápidamente al mp3 el mejor disco de chill out de la historia de la humanidad que conocía.
¡Mami!, corre ven!, siéntate ahí en el sofá ponte los pinreles en el cubo para estar super cómoda y saca la barrigota al aire que vamos a hacer un experimento.
Cuando me vio esperar sonriente con cara "imbécil-emocionao" y los cascos en la mano inmediatamente me regaló su humilde opinión:
"¿Ya estás con tus cosas raras?"
-"¿Qué se te ha ocurrido ahora jodío?"
- "Que no querida, questo mola mucho pa nuestro garbancit@, ya verás"
Pues allá que fue, se sienta en el sofá y le pongo los cascos en la barriga y ale! a disfrutar de la flotación uterina con buena música de fondo.
"Oh bella mitosis celular estresante que se lleva mucho mejor con música buena".
"Oh bella portada del nevermind de nirvana"
Se movía bastante dentro de la barrigota según decía su madre (hasta los cinco meses los papis no los notamos), así que solo hay dos posibles explicaciones:
O le gustaba mucho el cd y estaba bailoteando o estaba buscando la puerta para salir y darle un bocado en la cabeza a papi por perturbar su mitosis cósmica con ruidos raros.
El caso es que allí retuve a mami un par de canciones o tres, y al quitarle los cascos de la barriga y antes que se escapase afiné mi garganta e intenté poner la voz más grave que tenía al estilo Carmen de Mairena para que le llegara claramente a guisantit@ la onda del sonido, pegué la boca a la barriga de mami y dije en voz alta:
"Amebaaaaa, ¿me escuchas?, tengo algo importante que decirte."
"Garbancit@, Yo....."
"!Soy tu padre!"
El tercer mes
Ya estábamos de vuelta de nuevo visitando a nuestra vieja amiga.
dejá vú constante, palabrería extraña de nuevo y fraaaap.
el gel fresquito en la barriguilla de mami.
Cuando de repente ocurrió el milagro. Después de tantas mitosis milagrosas ¡oh bella naturaleza! apareció en aquel pequeño tft una imagen que no olvidaremos nunca, apareció guisantit@ en su total esplendor (debía medir unos 20 centímetros aproximadamente).
Ahí estaba tod@ panch@ flotando en su piscinica particular y se le veían sus dos bracillos, sus dos piernecillas, Y su hermoso cabezón.
Al acabar las mismas preguntas de siempre.
- ¿Alguna duda?
Y mismas respuestas que supongo que le darán el 100% de las personas en esta ecografía:
- ¿Se sabe ya si es guisantito o guisantita?
- Hasta el quinto mes ni hablar del peluquín, esperen fuera que ahora les dan el book de la criatura.
¡Tan joven y ya posando!, encima no le dieron ni oportunidad de peinarse
¡Que perra es la vida!
A partir de ese momento la transformación fue absoluta. Con los amigos empezábamos a ser los típicos cretinos standard:
- "Ya tenemos una foto", "sale guapísim@"
- ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, (y así hasta el infinito y más allá)
(levantando una ceja y claramente por cumplir nuestros sufridores siempre decían)
- "mmmmmm, ¿si?"
Cogían todos el móvil con la foto en blanco y negro (no se libró ni uno, ni siquiera la cajera del hiper más cercano) y siempre decían...
-"Oiiiii, ¡que guap@!, ¡sale muy mon@!"
(sonrisa disimulo forzadeision, al más estilo Pantoja dientes que es lo que les jode) 
- "Si, ¿verdad?"
(Sonrisa de orgullo maternal o paternal cretino "special")
De repente preguntaban:
-"¿Esto es la cabeza?" (señalando a la cadera de guisante)
(suspiro)
-"No hijoputa, estas cogiendo el móvil al revés."
dejá vú constante, palabrería extraña de nuevo y fraaaap.
el gel fresquito en la barriguilla de mami.
Cuando de repente ocurrió el milagro. Después de tantas mitosis milagrosas ¡oh bella naturaleza! apareció en aquel pequeño tft una imagen que no olvidaremos nunca, apareció guisantit@ en su total esplendor (debía medir unos 20 centímetros aproximadamente).
Ahí estaba tod@ panch@ flotando en su piscinica particular y se le veían sus dos bracillos, sus dos piernecillas, Y su hermoso cabezón.
Al acabar las mismas preguntas de siempre.
- ¿Alguna duda?
Y mismas respuestas que supongo que le darán el 100% de las personas en esta ecografía:
- ¿Se sabe ya si es guisantito o guisantita?
- Hasta el quinto mes ni hablar del peluquín, esperen fuera que ahora les dan el book de la criatura.
¡Tan joven y ya posando!, encima no le dieron ni oportunidad de peinarse
¡Que perra es la vida!
A partir de ese momento la transformación fue absoluta. Con los amigos empezábamos a ser los típicos cretinos standard:
- "Ya tenemos una foto", "sale guapísim@"
- ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, ¿la quieres ver?, (y así hasta el infinito y más allá)
(levantando una ceja y claramente por cumplir nuestros sufridores siempre decían)
- "mmmmmm, ¿si?"
Cogían todos el móvil con la foto en blanco y negro (no se libró ni uno, ni siquiera la cajera del hiper más cercano) y siempre decían...
-"Oiiiii, ¡que guap@!, ¡sale muy mon@!"
(sonrisa disimulo forzadeision, al más estilo Pantoja dientes que es lo que les jode)
- "Si, ¿verdad?"
(Sonrisa de orgullo maternal o paternal cretino "special")
De repente preguntaban:
-"¿Esto es la cabeza?" (señalando a la cadera de guisante)
(suspiro)
-"No hijoputa, estas cogiendo el móvil al revés."
Suscribirse a:
Entradas (Atom)