Es conocido por todos que las mujeres en los embarazos pasan por distintos tipos de trances mas molestos que un jefecillo estresado , en algunos casos algunas padecen vómitos matutinos, en otras aparecen estrías o eccemas que pican como demonios, ciática, presión alta, diabetes, y un sin fin de "gracietas" que hacen más "entretenidos" los nueve meses de gestación.
Esto es lo que comúnmente papi suele llamar la lotería del putadón.
Pues bien, en el primer mes como ya sabéis todos mami jugo a la ruleta y le toco un maravilloso vale por unos 8 meses de nauseas, pero no contenta con eso, en el segundo mes de embarazo mami volvió a tirar (tenia el comodín del putadón que vale por otra tirada "así de gratis")
La ruleta giraba y giraba sobre su macabro eje y entonces se aposento en aquella casilla luminosa que más tarde me proporcionaría aquel fuerte disgusto que nunca olvidaré.
- ¡Ostias!, joderrrrr, ¡no puede ser!, ¡mierda!... mira papi, me ha salido una especie de roncha en la pierna que me pica como una guindilla atravesada en el esófago.
- A verrrr,
Ñaj, no te preocupes mami, "esonosna", sana sanita... pomadita buena que te mande la matrona y a tope (papi levantando la moral es único) ^^
Unos 3 días después ni pomadita ni leches. Mami tenía las piernas como tenia Rambo el cuerpo después de salir del rió aquel lleno sabandijas.
¿Que se le va a hacer?, pues a aguantar toca. Que remedio.
Por aquel entonces, todavía respirábamos plenitud, energía y mala ostia a raudales (bendita juventud), y muchas veces nuestros juegos "cariñosos" derivaban a veces en algo más.
Nos poníamos en modo tonto de risas y a mami de repente y sin previo aviso le daba por meterle un collejón a papi mientras se reía mucho y papi aprovechaba sus carcajadas dándole una toba monumental en la planta del pié o haciéndole el abrazo del oso hasta que le crujían los huesos de la espalda.
Ni que decir tiene, que el 97% de las veces ganaba el juego mami con su arrolladora técnica "te muerdo en la cabeza", y si, aunque parezca graciosete y tal da una grima de cojones cuando te aprietan tres piños con fuerza en la chota (y más si eres calvorotas como viene siendo el caso en cuestión).
Pues bien, aquel fatídico día también estábamos con ese puntito "risaca-sado" inflándonos a ostias en el sofá, cuando de repente mami me hace una llave terrible llave sin parangón.
Con papi inconsciente en el suelo se predispone a rematarlo con su golpe más temido... el muerde cráneos.
(tensión en el ambiente, papi teme por su integridad)
Allá que venía como a cámara lenta, la veo acercarse con esos tres dientacos relucientes a mi preciada y lisa cocorota y de repente como una iluminación se me presenta mi dios de la infancia.
Dirigió fulgurante mi instantáneo contraataque, me zafe rápidamente, y bramé mi grito de guerra más poderoso...
- "¡TAS CAGAO BACALAO!"
La agarré con fuerza hasta inmovilizarla, estiré mi dedo índice y se lo apunte alrededor del eccema más tocho que tenia en la pierna mientras comencé a hacerle unas ligeras cosquillas por fuera del perímetro al grito de....
- "¡DESPIERTA DE TU LETARGO PICOR ABISAL DE LAS PROFUNDIDADES!"
y si, tal y como dice el título de nuestra aventurilla a parte del picor de su pierna conseguí despertar otra cosa.
Desperté el tigre que hay en mom.
Lo único abisal que hubo aquel día, pero que verdaderamente abisal fue el ostión con la mano abierta que me lleve en el siguiente segundo, haciendo que mami se hiciese con el juego, el set y el partido ipso-facto mientras yo veía al Ultimo guerrero y a Hulk Hogan tapándose la cara con la mano abrazados como niñas ante el poder del tigre que hay en mami.
Queridos papis blogervidentes con mamis en estado gestacional, un consejo os he de dar:
Nunca jamas se os ocurra despertar el tigre que hay en ellas o lo lamentareis "abisalmente".
